• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

и снова здрасьте.

Don`t lose your courage in this world.
как, думаю вам понятно, я таки осталась в великой и могучей первопрестольной помойке. да, да! я о столице всея Руси - Москве. =) ну, это я ее так любя зову. :dance:
а получилось все так:
за день до покупки билета до Виннипега уже с визой на руках, я решила не ехать. подумала и решила с мамой :а ну ее, эту страну кленовых листочков, хочу остаться здесь.
эх. странно все это. столько лет мечтала укатить и вдруг, осталась. видно не судьба. что же. видимо кленовый сиропчик я куплю в магазине, а не на рыночке у Рэд ривер на втором этаже. (я же уже все узнала - что и где и как XD ) и пусть. пора двигаться дальше.
а дальше - я поступила чудом в российский вуз. в тот о котором я говорила - "если я буду там учиться - застрелите меня." на факультете общего менеджмента. буэээ. а ведь так хотела на PR и потом по тихому в вольную журналистику податься. и ладно. что мне мешает будучи менеджером это сделать? ха, да НИ-ЧЕ-ГО!
а еще я почувствовала, что повзрослела за последнее лето. нет, я не становлюсь занудной почти восемнадцатилетней бабулькой. я наоборот научилась любить жизнь такой, какая она есть. перестаю думать - жизнь дерьмо и все мы сдохнем. да, умрем. но НЕ сейчас, да и смерть - это только начало. мне даже интересно, а что ТАМ? весело ли? обычный интерес. как хотелось бы поговорить с ушедшими туда моими любимыми писателями, музыкантами, художниками. спросить их о жизни, о вечном. хм, а если честно в основном о бытовых мелочах "Скажите ка, мистер Воннегут, вы, как американец, любили ли виски? а чай? я вот, люблю красный молочный чай и кофе с мороженым, но без сахара." "а вы, мистер Оруэлл, или вас лучше Эрик Блэр, вам нравилась Бирма? и, как это у вас получилось написать такие чудные совет по завариванию чая? это, что у вас, британцев в крови?" "Джими, мой дорогой Джими, ну как ты умудрился выпить столько снотворного, что тебя вырвало? хотя, понимаю, сама однажды за раз тридцать две таблетки валерьянки выпила.." и так далее. очень хочется узнать их как простых людей, а не как кумиров и гениев. и конечно, встретиться с родственниками. очень уж скучаю по ним. видать, дедуля с прабабулей сидят сейчас на облаке и потешаются надо мной. весело я сейчас выгляжу. моська красная, подрываю стратегические запасы бумажных салфеток. ахаха.
еще теперь мне кажется, словно, это не я подросток, а моя мама. ну у кого еще мама со словами "я работать" утыкается в интернет смотреть смешные демотиваторы или перечитывает Гарри Поттера по пять(!) раз? плюс она частенько бегает за мной "ну послушай Eagles". послушала - круто, но Бон Джови веселее. кстати, о птичках.
я всегда считала, что мой папа гамадрил безграмотный, а когда он ушел из семьи то и вообще его за человека перестала принимать. и на это были причины. но, разрази меня лопнувшая бас-струна, как я ошибалась! :buh: пару дней назад оказалось, чудом, что он не безнадежен! в молодости он слушал правильную музыку. у него, в старой Подольской квартире оказались целые залежи винила с Rolling Stones, Bon Jovi, Metallica, Led Zeppelin и еще всяких прелестей. честно говорю - не знала! и все же он деградировал до Scooter и мне придется весь приличный винил у него конфисковать. а то проигрыватель он уже выкинул, как бы пластиночки не постигла та же участь.
....
хотела я героически дописать этот пост, но сил моих уже нету. мой труп (большой труп.) пополз до кровати и смотреть дальше Одноэтажную Америку ибо если я буду дальше извергать слова, то вашему мозгу придет конец.
все отклю......

20:33 

Don`t lose your courage in this world.
я все-таки поступила куда хотела)))) получаю визу и в конце августа улетаааю)

19:00 

Don`t lose your courage in this world.
забыла его закрыть...
сугробы на балконе, а то, мне нравится))) :jump:

11:18 

Don`t lose your courage in this world.
предварительное зачисление состоялось!!!! даааааа!!!!! я поступилааааааааа)))
теперь я обращаюсь ко всем, кто считал меня глупой и не способной ни на что.
Я могу все. я сильная. никто из вас не знает на, что я способна еще. я уеду и закончу этот университет, а вы останетесь наедине со своей злостью и завистью. вы жалкие людишки и знаете, мне даже жаль вас. вы потерялись в своей зависти и лжи. и да, Т.В. я умею писать! представляете, и я смогу стать вольным журналистом.
Я же танк. и не сойду со своего пути.
теперь либо я иду до конца и в июле окончательно становлюсь студенткой или... ухожу из этого мира. другого выхода не вижу.

19:00 

разговор с собственным мозгом.

Don`t lose your courage in this world.
ну вот... у меня опять приступ аля "я бездарность. и писать я не умею. и никому не нужны мои рассказы и эссе. как человек со стабильной 3 за школьные сочинения может писать? да я прямо коллекционирую речевые ошибки. и вообще я тупая и толстая"
ааа.... идиотский мозг, как же ты меня бесишь! я сказала, что могу значит могу! и не смей меня переубеждать!
вот представь, дорогой мой. перестану я писать. и что я тогда делать буду? на гитаре играть? ага, щас. я даже самый простой ритм не могу воспроизвести. что? что? ах, аккорды! да, я легко их беду, и по грифу рука свободно бегает. но на кой мне все это, если сыграть мелодию я не могу?
хорошо, вижу, насчет гитары убедила. а теперь тебе что? рисование?! ты точно издеваешься? хахаха. какое рисование? я не умею рисовать. говоришь есть задатки? может быть. но родители меня не захотели в художку отдавать. и все. как говорится, адьес амиго! поезд ушел.
ну вот зачем ты цепляешься за все, как утопающий? я же знаю, что ты скажешь следующим пунктом. Английский? угадала? бинго!! так. рассмотрим вариант английского. это прежде всего язык на котором говорят. да, да и я на нем порой говорю. нет!!! я не шизофреник. ну и что с того, что я люблю сама с собой не нем говорить. ты же со мной не разговариваешь на английском. и что мне остается? ладно, не бесись. всего лишь представь. я еще лучше на нем буду говорить. доучу до совершенства. и что тогда будет? зачем он мне нужен будет, если ты запрещаешь писать. говоришь, просто знать его. а смысл? да я все детство подростковые годы почти полностью угробила не его изучение! пока нормальные дети ходили в спортивные секции, кружки, музыкалки, художки. куда ходила я? правильно, вкс мой дом родной. а Дэвид второй отец. два раза в неделю по три часа. и чего я добилась?! да я английский знаю в плане грамматики и письма лучше русского! нет, я не вру. ты на мои оценки посмотри! английский : 5,5,5,5,5,5,5,5...", как выражается Зоя : "Смирнова! у тебя неинтересные оценки." а по русскому? "3,4,4,4,3,3" это вообще нормально?!!! как же так? а алгебра? это же 2 мой друг навечно! а что, зато стабильность. из школы можно за одни эти три факта выгонять. да не успокоюсь я! почему?! да потому что ты задрал уже указывать на мои недостатки, и убеждать меня в том, что я бездарность. я умею писать! забыл слова Насти "Нат, а это из какой книги?" помнишь, когда я ей скинула эпизод рассказа, не говоря, что это мое? вот вот. и ты еще пытаешься что-либо мне тут возражать.
замолчи!!! заткнись!!! я ненавижу тебя. ты всего лишь мой мозг. я буду писать, и мне плевать на твое мнение. это моя жизнь.

19:01 

Don`t lose your courage in this world.
краткое описание первых месяцев осени:
1. в моей семье стало на одного человека меньше.
2. из друзей осталась только одна подруга, и с той мы живем в разных городах х_х
3. с учебой полный... как бы мягче сказать...капец. алгебра стабильно : 2,2,2
4. гармонику я так пока и не купила.

а так все просто отлично) погода хорошая, и от каблуков ноги больше не болят. вообще.

:vict:

21:56 

Don`t lose your courage in this world.
Тыковкиииииии))))

21:54 

Don`t lose your courage in this world.
как только нам выдали учебники по литературе, я по традиции залезла в оглавление. и вы только представьте, ЧТО я там увидела!!

дааа!!! в программе есть Джордж!!! 1984))) ох долго в тот день моя русичка выслушивала мои радостные разглагольствования по поводу гениальности этой книги. правда позже уважаемая Т.В. расстроила меня - мы не успеем пройти зарубежную литературу. вот дерьмо...

так я к чему это все клоню. мой шизофренический мозг просто не мог не включить вечером The Resistance и не написать сумбурный бред) в результате д.з. по физике я так и не сделала, зато я написала! все лето я не могла породить и строчки, а тут))) словесный гейзер)))
фух, прекращаю занудствовать, читайте, только не свихнитесь ;-)


storm.

Это лишь затишье перед бурей. Страшащая неизвестность сжимает сердце. Где-то вдали раскаты грома – звучат и замолкают барабаны. Небо, некогда полное жизни, света, постепенно закрывает тьма. Буд-то жуткий зверь, порожденный ночными кошмарами, он не оставляет пути назад. Зверь распространяет всеобщую панику. Мы теряем контроль… Следом, за всполохом барабанов приходит дождь. Руки летят над клавишами рояля, создавая ливень, подобный стихийному бедствию, сопровождающийся яростным ритмом ударных. Буря вступила в свои права, не оставив надежды на спасение. В страхе дыхание учащается. Это конец миру, конец жизни такой, какой мы ее знали. Это происходит повсеместно. Ты знаешь об этом. Наш секрет не может быть лишь нашим всегда. Сколько еще продлиться наше призрачное счастье? Как долго еще они не догадаются о нас?!
Все неправильно. Вся жизнь фальшь, лишь жалкие попытки спасти наш хрупкий ускользающий мир. Даже если они не узнают, мы будем жить всю жизнь в постоянном страхе. Каждый день мы являем хладнокровные лица, они не выражают эмоций. Эмоции, значит мысли, а мысль уже преступление. Постоянный контроль, мы не имеем права на чувства. Нам позволено лишь подчинение этим подлецам, которые скрывают правду.
В этом мире нет любви. Ее вытеснила жестокость. Но мы оба знаем – любовь не исчезнет, пока ее слабый огонек горит в наших безжизненных сердцах. Они не смогут залезть в нас, не смогут убить надежду…

«Under the spreading chestnut tree, I sold you and you sold me…»

Everything has an end. Even the last man in the earth can be forced by the strength of the government. You can think that you are strong enough to resist this violation but they won’t stop. At least we should never stop the resistance. If they want to win – they could kill us.

« Love is our resistance.»

21:48 

как убить флегматика, страдающего манией величия.

Don`t lose your courage in this world.
наверное у каждой из нас была или есть подруга, которую ты считала лучшей и доверяла во всем. а потом раз, и она предала тебя. если у вас такого не было, что же, поздравляю, вы счастливый человек.
а мне вот повезло меньше.
знаю, это бред, но хочу рассказать свою историю.
эта девочка, назовем ее X, с 5 класса была моей подругой. мы были как лед и пламя, она тихая и флегматичная, а я взбалмошная и крушащая все на своем пути. да в общем наши характеры почти не изменились с тех пор. целых 5 лет уже прошло. мы дополняли друг-друга, мне с X никогда не было скучно, но в тоже время не кидало из крайности в крайность. мой личный остров спокойствия. X была замечательной, я не переставала благодарить Бога за такую подругу.
как я уже говорила, X была тихой и из-за своего темперамента немного могла притормаживать, хотя училась отменно. вот именно из-за этого ее недолюбливали в классе. дали обидное прозвище улитка Гэри. по ней было нельзя особо сказать, расстроена она или нет. но меня бесило это прозвище. мои постоянные крики на одноклассников "хватит ее обижать. она хорошая. и она не тормозит, просто такой у нее темперамент. флегматик. и это даже классно. она такая же как и все вы.", спустя некоторое время усмирило их пыл. жизнь наладилась.
но лишь до этого лета. зря мы решили вместе поехать в лагерь. нет, мы конечно и раньше ездили вместе в два лагеря. но там все было хорошо. она участвовала в том, что хорошо ей дается, а я делала в одном из лагерей доклад о готах т.к. много знала о них. хм, не в этом суть дела. все было прекрасно, пока мы не попали в лагерь смену ДДМ. вот тогда начался ад. нас обеих не принял отряд. мы пытались пойти на контакт, но это почти не давало результатов. я вообще интроверт и после нескольких попыток начала жить дальше, как обычно в одиночку. но не X. она продолжала попытки.
проблемы начались после. как-то вечером, после отбоя, я увидела, что X плачет. конечно я спросила почему, кто обидел. какого же было мое удивление, когда мой остров спокойствия ответила "я не могу наладить контакт с отрядом. и очень сильно расстроена. а ты как вижу нет. как можно быть такой черствой и не обращать внимания на то, что только я общаюсь с тобой. ты вообще бездушная. тебе плевать на все". я не стала ничего комментировать. но, какое она имела право так говорить?! она же знала, что мне пришлось пережить в школе. как я была изгоем вплоть до 10 класса. я просто научилась не показывать переживания. хотя если честно, мне было очень плохо из-за того, что отряд не принял нас.
и далее еще два случая. например, меня утвердили на роль, которую, заметим, X вообще не хотела играть (она сама мне сказала об этом), а буквально через пару минут X говорит "а может лучше я сыграю эту роль? я лучше подхожу. у меня и волосы длинные, начес можно сделать" заметим, играть надо было Злость. и как вы думаете, кто играл в постановке? хаха, конечно X. мило не правда ли?
а этот случай : в конце смены делаем подарки другим отрядам. для нескольких еще не выбрали, но нас отпустили на свободное время, подумать. я вначале побоялась высказать свою идею подарка команде "Голливуд", но пока мы шли с X до нашей комнаты, все же поделилась с ней идеей. и что же сделала это чудо? правильно, развернулась не объясняя причины и пошла к вожатой. "а вот 14 делегации можно подарить вот это..." и излагает МОЮ идею. и стоит довольная, пока вожатая записывает этот вариант, и говорит, что он в тему как раз. но я была бы не я. подходу сзади к X "кхе-кхе"- кашляю. и она выдает ох****нную фразу "а ну это Ната предложила". как вы себе это представляете?!
короче говоря, я в ней разочарована. не представляла, что она способна на такое. я конечно тоже далеко не подарок. много тетрадок и учебников полегло от моих нервных срывов. но черт, я бы так никогда не поступила по отношению ни к кому.
и вот теперь уж не знаю, что мне с X делать.
мой мозг изможден. на сегодня хватит.

22:19 

Don`t lose your courage in this world.
вчера заметила удивительную вещь. когда ты идешь вся такая красивая, с отличным мэйком, в красивых вещах, уверенная в себе .. но с одной пометкой - на ногах у тебя кеды или балетки, практически ни одни парень внимания не обратит. это я наблюдала столько лет. а вчера на свой страх и риск я одела туфли на каблуке(!!!). никогда в жизни я не носила их, и всегда была убеждена, что ролики удобнее. так вот, выйдя из дома, я уже с первых 10 шагов заметила разительные перемены. иду, никого не трогаю, пытаюсь выбрать музыку в плэере и прохожу около двух парней, которые разговаривали. ну прошла и прошла, но в каком же я шоке я была, когда заметила, что они замолчали и начали смотреть на меня, у одного даже возглас был тихий "вау." привыкшая к тому, что обычно надо мной просто смеются, в тот день увидев такую реакцию, я пребывала весь день в сильнейшем шоке. теперь 1 сентября опробую эту тактику на одноклассниках. главная цель заставить их перестать смеяться надо мной. а если что... что ж растяжку я себе за лето сделала, ноги высоко поднимать умею, лишим их наследников. :smirk: всегда хотела попробовать заехать хоть одному из них прямо в .... .
конечно меня очень порадовал эффект каблуков. но вот ноги за это мне "спасибо" не сказали. больно к концу дня было до жути. надо привыкать)))

@музыка: Pink - Cuz I can

15:58 

Don`t lose your courage in this world.
мечтаааа))) влюбилась в эту гармонику... надеюсь недели через 3 я все-таки куплю ее))) :ura:

21:31 

Don`t lose your courage in this world.
что-то я начинаю сходить с ума.
за это лето я поняла две вещи :
1. я ненавижу всякие организации типа "детское движение москвы" и пионерские лагеря.
2. я хочу детей, но я не хочу мужа. вообще.

через несколько часов уезжаем в Прагу на машине. а я ничего не хочу. нет, хочу закрыться в комнате и быть одной. в полном одиночестве.ахаха, да я даже в своих чувствах и внутреннем мире последнее время не могу найти время и место разобраться... :depress2:

@музыка: Земфира - мы разбиваемся

21:27 

Don`t lose your courage in this world.
решила и я отчет написать)))

прежде всего утро 22 мая началось оочень рано. не знаю почему, но проснулась как в школу. :alles:
потом с подругой в магазин. мое истеричное поглядывание на телефон выаело Мадам Вынесу Мозг Своим Спокойствием Кого Угодно из себя. таких тирад от нее я еще никогда не слышала. хотя это было обосновано еще тем, что я за час успела купить все, что нужно было, а она до сих пор была в одном и том же магазине...
это было лирическое отступление...

15:00
мааам, а во сколько выходим? - в половину шестого.

16:00
а может раньше? начало в семь, опоздаем... - черт, Нат, нам 30 минут ехать. ты за час, что свое место не найдешь?!

17:25

мам, паааап!!!! ужинайте бвстрее!! опаздваааеем!!! - да хватит уже...

18:15.
ура! вот Олимпийский. так, где этот 4 подъезд. бегом добегаю до него и встаю в очередь.

18:50
где С14???!!! ах, вот он :jump:

как вы все уже знаете, (я знаю, что знаете), в Олимпийском был флэшмоб. вот как раз мой сектор был его частью. уж не знаю где меня откопали, но одна из его организаторов за неделю, до концерта предложила быть оратором в моем секторе. объяснять людям, что делать с листами.
вообще я по натуре обычно стеснительная, а там разошлась. уже через 10 минут знала весь сектор, и все уже были в боевой готовности.

потом больше часа напряженного ожидания. W.are.T.S. выступили. лажали жуутко. после каждой их песни обще зальная мечта :" да свалите вы уже наконец!!! бесите.. "

и вот!!!
22:15.

ВОТ ОНООО!! НАЧАЛОСЬ!!
в зал ворвалась симфония и ОНИ!!
волшебная музыка и фальцет на грани фантастики взорвали зал. я чуть не зарыдала.
вопреки инструкциям листы все подняли после симфонии. зато дружно.

Мьюз не переставая ни на секунду от играли Uprising.
я думала, мы разрушим стадион. топот тысяч ног, хлопки, крики, пение вместе с Мэттом.

S.M.B.H. окончательно пробудила зал. высокотехничная игра, на пределе эмоций... о да, они не могут играть по другому. :hlop:

Map of the Problematic. держите меня семеро!!!
после нее мне уже окончательно было пофиг, как я выгляжу со стороны. я билась в экстазе, прыгала, орала, пела...
остальные песни тоже самое. от этого великолепия потеряла контроль над собой.
не помню через сколько песен, я лишь помню слова.
Доминик в кусочке между песнями в микрофон начал с нами говорить!!
примерно было следующее : " hey guys, I think you have a present for us. somwhere.. (показывает рукой на наши сектора) yes guys I mean you. please rise it up again..... THANK YOU!!!"
все с С8 по С15 как один подняли вверх свои листы.
незабываемые ощущения. :jump2::jump2::jump2::jump2::jump2::jump2::ura::ura::ura::ura::ura:

потом через песню они ушли на маленький перерыв.
зал не остался в долгу. все стаи топать. будто надвигается война, землетрясение.
и вот ОНИ возвращаются!!

это полная феерия!!
лазеры!!!! это чудо :kruto:
зал пронизали десятки лучей разных цветов. все сошли с ума!!!
полнейшее безумие творилось... Мьюз играли все так, что сказать просто великолепно - это не сказать ничего. дух захватывало.

Soldier`s Poem и Дом вновь заговорил с залом. на этот раз попросил поднять вверх фонарики или мобильники.
в зале как буд-то настал день.
но вместе с тем выглядело как потрясающей красоты ночное небо...
и о, Боже!!! эта игра, этот прекрасный голос....


на Plug in Baby были шары!!! огромные глазные яблоки летали по сцене и фан зоне.
крастоища!!!

Knights of Cydonia...
Крис и гармоника!!!! здесь no comments...

а закончилось все это действо клубами дыма и всеобщим счастьем)))

фотки смотрите здесь :

vkontakte.ru/id90937478#/album90937478_13544567...

:ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura:

10:35 

Don`t lose your courage in this world.
я будто проснулась ото сна. он был долгим, глубоким...



nata_smir Natalia Smirnova
Ну и где вы грёбаные идеалы?! Сколько можно ждать? Я устала...
и пусть этому сообщению уже несколько месяцев, знаете, такое состояние сопровождало меня уже год. я ненавидела себя. за все. за каждое слово, что я говорила или писала. не было сил измениться. поиски идеалов заставляют потерять себя, забыть все, чем раньше жила. забыв все, становится проще и не так больно рушить свою жизнь. все теряет свое значение... Боже, как же мне жаль за то, что пыталась найти идеалы. я закрывалась в себе. нет, я оставалась такой-же общительной. но мой мир никто не видел, даже близкие друзья. я стала, будто зверьком. своевольная, грубая, злая, стервозная. скатилась до трояков. грубила классной. ааааааа!!! голова взрывается ото всего.
лишь недавно я поняла - так жить невозможно. меня вырвало из сна длиною в год. дышать стало легко дышать. я поняла. поиски идеалов - бесполезная трата времени. делает тебя несчастной. заставляет концентрировать все внимание на своих недостатках, а не достоинствах. так нельзя жить. быть самой собой, радоваться успехам, вставать после неудач, быть искренней и доброй, не злиться , любить свою семью и друзей -вот самое главное в жизни. а идеалы... оставьте этот нелепый поиск. это путь в тупик.

21:58 

Don`t lose your courage in this world.
да!!!! я её наконец купилаааааа))))
моя прелесть (с) :ura::ura::ura:

@настроение: bliss

21:48 

Don`t lose your courage in this world.
вот так иногда бывает, сидишь, позади тебя куча срочных дел. столько всего, что от тебя требуют… а ты сидишь и нет сил даже взять в руки тоже “Преступление и наказание”, или же найти в сети доклад. мозг посылает сигналы совести. но… она временно недоступна, точнее не желает быть доступна. можно так часами сидеть, слушая музыку, не разбирая ни ритма ни текстов. все песни сливаются в один шум. голова взрывается от этого потока. единственное желание, спрятаться под одеяло и спать, вылезая лишь, что бы поесть.

нет, вы случайно не замечали, как все это глупо. да вообще все! вся жизнь сплошная нелепость. обычно происходит по одному сценарию. родился, учился в школе, после в институте, далее работа…. это же невыносимо скучно, устоявшаяся траектория поведения. лично я, когда представляю, что могу провести свою жизнь в одном городе, как и мои родители, прихожу в ужас. даже вкус к жизни на время пропадает. а смысл жить если и так знаешь, что будет. в общих чертах конечно…

это я так.. задумалась. кстати передо мной как раз книга из школьной программы, а я не хочу ее читать. не могу заставить свое тело взять ее и глаза, что бы прочитать. эй, совесть, проснись. тебе же завтра отвечать на уроке. нееет!!! не могу, не хочу, не буду. как там у muse было “they will not force us. they will stop degrading us. they will not control us. we will be victorious!” вот фишка в том, что на счет победителей в этой игру я не уверена. мы скорее всего проиграем. и кому проиграем, собственному разуму! это даже смешно. проиграем, и совесть сегодня, во всяком случае, уже не проснется. да и не надо, и без нее хорошо. спокойно так… сидеть как шизофреник, и пялиться в одну точку, улыбаясь.

может все творческие люди немного шизофреники? кто знает… а пока мне ничего не остается, как все-таки позволить госпоже совести победить и отправиться хоть что-нибудь сделать.

21:45 

это было год назад...

Don`t lose your courage in this world.
«можно сдать?...»
«А ты уверена, посиди, проверь.»
«но я уже все….»
Им наплевать каким голосом ты это говоришь. Они каменные. Даже если этот голос из последних сил, если не в силах даже думать.


9:45.
Нет. Почему? За что?
Экзамен только начался, впереди еще несколько часов, а я уже задыхаюсь. Ненавижу свой организм. Во время волнения дыхательная система отказывается работать. И вот я говорю «здравствуй» своим мучениям. Надеюсь, выживу.
10:15.
Ну вот и первая часть решена. Твари, изменили все. Другие задания, другие формулировки. Ненавижу. Мозг протестует, отказывается работать. Смотрю на ладони. Красные в белые пятна. Кислорода в крови все меньше. Безнадежный взгляд на задания второй части. Я смогу, мне это под силу. Последний рывок.
10:50
Два номера позади. Третий уже почти. Все, решаю и ухожу. Смотрю на экзаменаторов, все как в тумане. Не вижу даже их лиц.
11:15.
Первая попытка сдать работу. Силы на исходе. Я задыхаюсь, а они этого даже не видят. Руки уже стали неестественно синего цвета. Удивительно, от недостатка кислорода становится спокойней, все чувства притупляются. Абсолютно всё равно на то, что происходит в реальном мире. Я за ним даже не слежу.
Кто-то встал с места и сдал работу, ура, свобода. Теперь точно не пристанут.

«все.» , кладу листы на стол экзаменаторам.
Озадаченный взгляд в ответ. « может еще посидишь?»
Еле стою на ногах, но почему-то полная апатия. Упаду посреди класса, и что с того? Сорвусь и наору на этих людей, и пусть, они этого заслужили.
«нет, это конец. Я сделала все, что было в моих силах. Можно уйти?»
«Да….»
Сухим ледяным голосом бросаю : «Спасибо»

Долгожданная свобода. Как во сне проплывают лица учителей. Те, которых знаю уже 9 лет. Беспокоятся, задают вопросы. «все ок…» мне безразличны их эмоции, я их видеть даже не хочу. О нет, классная, сейчас начнется. «ну как? Уже сдала или просто вышла? Все сделала? Распишешься здесь?» Все, что угодно, делайте, что хотите, только отстаньте.
Расписываюсь за то, что Латвийские власти, осудив, ветерана войны, который убивал невинных людей по поручению Сталина, сделали неправильно. Хорошо, распишусь, не буду протестовать, хотя на самом деле поддерживаю Латвию.
Вхожу в до боли знакомый класс истории. Удивительно, но он не вызывает никаких чувств, как раньше.
«ты, что в сумке кирпичи таскаешь?» опять классная. «нет, это учебники…»
Как только села за парту меня начало трясти, не от холода, стало морально очень плохо, да еще и почти не дышу…
Забираю вещи, пытаюсь скорее уйти оттуда, ноги как будто живут отдельно от тела.
«зачем тебе учебники на экзамене?» это уже учительница по русскому. Ну что ей нужно от меня? Дайте уйти спокойно.
«я всегда их с собой ношу»
«а что за учебники?»
«по Английскому, они как талисманы, всегда со мной….»
Смотрю на ее лицо, никакой реакции, думает, что обманула меня, делая вид, что не отреагировала. Как она ошибается. В глазах столько злобы, она исходит от нее волнами. Мне доставляет неземное удовольствие смотреть, как она злится. Выдавив жалкое подобие улыбки, ухожу, так ничего и не сказав. Лишь оказавшись на улице и вдохнув холодный и сырой воздух, наполненный дождем, ко мне вернулось нормальное дыхание и я почувствовала себя свободной.


Как иногда жесток бывает мир. Какие равнодушные люди его населяют.
Иногда, чтобы понять что-то, надо столкнуться с этим в реальной жизни. Я пережила один из худших дней в этом году и как самый последний пессимист могу сказать «хуже уже не будет….»

23:07 

Экология...

Don`t lose your courage in this world.
Хотя так ли ужасно глобально потепление„ и что нам грозит? Пока некоторые говорят о смене климата и о том, что он на Земле меняется постоянно, я хочу сказать лишь «ок. согласна» но все же оглянитесь вокруг! Что вы видите? Промышленный прогресс – вот огромная причина этих чудовищных изменений. люди строят заводы везде! Нарушают экосистему многих уголков планеты. Не так много осталось мест, где не побывал бы монстр-человек. И везде он приносит разрушения. Скажете «нет, неправда, человечество много делает для Земли.» что же. Понимаю. Но кто это делает? Небольшая горстка людей, организации, которые в большинстве своем негосударственные. А наши правительства волнует лишь прибыль, и все эти экономические дела. Кому это нужно? Скажите! Когда всех затопит, им не поможет курс валюты или законы, что они создают.

Это же глупо. Лидеры забыли о климате. Не все, некоторые предпринимают попытки, для вида, сделать хоть что-нибудь. Вот, например, все знают о нефтедобывающей станции в Мексиканском заливе, которую прорвало? Да, правительства посылали много средств, дабы это прекратить. Но не проще ли было не строить эту станцию? И тогда экосистема тех мест не понесла бы такой урон.

Так что проблемами нашего нашего будущего и будущего наших детей занимается горстка людей, пока все остальные радуются технике и убивают то, что миллионы лет создавала природа, что является даром. Мы же гости на этой планете. Вот вы видели много простых жителей, которые бы выключали воду в ванной, когда она им не нужна или же не использовали те же лаки для волос, потому, что они вредят экологии, а не потому, что они им не нужны. А эти самые обыкновенные бытовые вещи создают озоновые дыры, являющиеся причиной парникового эффекта, а следовательно потепления на планете. разве так сложно обойтись без некоторых вещей?

А теперь посмотрите за окно. Что вы там видите? Деревья, дома, в общем любимый город, Где вы родились и выросли. Стоит присмотреться и можно увидеть грязь, дома, являющиеся старыми коробками, побитый временем и некачественный асфальт… да много еще чего «интересного» Москва, некогда красивый город, дышащий великой историей, превращается в непонятно что! Не побоюсь такой саркастической шутки, но столица России по сравнению с тем же Ванкувером, как Чернобыль. Это очень печально, но это так. Где-то слышала, что над Москвой есть озоновые дыры. А чего еще ожидать от такого ритма жизни и полного безразличия к природе? Не понимаю, как так можно? Одумайтесь, хватит кидать мусор на улицах, хватит ездить на машине до работы, даже если до нее ехать всего пару остановок на метро. Хотя, несомненно уже существуют автомобили, которые не вредят экологии. Как например, Honda Insight. (описание машины в презентации). Но пройдет еще не один десяток лет, прежде чем такие машины полностью заменят привычную для нас классику на бензиновом топливе.

Давайте вспомним лето 2010. вам это понравилось? Конечно, нет. Чудовищное превышение климатической нормы, из-за этого повысилось число смертей, проблем со здоровьем у людей всех возрастов. В июле можно было наблюдать пейзажи, которые не всегда являются нормой даже для Крыма. А там уж поверьте, это частое дело. Выжженная трава, жара, земля в трещинах. И никакого дождя. Ужас. Все же хуже всего были торфяные пожары. Город будто был закрыт пеленой. Знаете, в фильмах ужасов иногда используют искусственный дым, делая пейзаж более зловещим. Если кому-либо нравятся такие фильмы, поздравляю, этим летом ваш любимый пейзаж, стоит лишь выглянуть в окно. Не очень смешно я бы сказала. Этот дым был наполнен микро-частичками пепла, а он, оседая в легких, может вызвать рак. Болезнь не из приятных. Медицинские маски не очень помогали. Но ладно бы жара, ладно смог. Пережить можно, но как мы все знаем, беда не приходит одна, вот и пожаров без жары не бывает. Вместе это было как в преисподней.

Всего этого можно было избежать, если бы в 1876 году не была создана Западная экспедиция, которую возглавлял генерал Иосиф Ипполитович Жилинский. Это был промах в правительственной программе. Во первых, тонны денег были потрачены, во вторых, пожары и другие прелести жизни почти каждое лето. Зачем? Хотя вряд ли у них было достаточно здравого смысла, дабы представить, сколько проблем они создадут, сколько акров драгоценного леса будет сожжено из-за пожаров, сколько людей лишится дома и сколько еще погибнет.

Нет, я не хочу сказать, что во всех проблемах Москвы виновато лишь правительство. В этом виновато все человечество. Пока люди будут вести такой образ жизни как сейчас, планета будет медленно погибать, ударяя по нашему комфорту казусами и катаклизмами. А что вы хотели? За все надо платить, и вполне возможно, что в скором времени за ошибки отцов будут расплачиваться наши дети. И уже будет поздно что либо менять. Поэтому, пока у нас есть шанс, давайте изменимся, не дадим планете Земля погибнуть!

23:06 

Don`t lose your courage in this world.
слишком разные.

иногда люди уходят из нашей жизни, не попрощавшись. иногда сказав тихое, но такое громкое “пока…” а однажды так случается, что вроде бы все хорошо, впереди еще долгая и счастливая жизнь лучших друзей… но…бах… и все светлое будущее катится ко всем чертям, рушится быстрее карточного домика. близкий человек, оставаясь каждый день рядом с тобой, становится чужаком. никем. тебе больше не хочется видеть, слышать, чувствовать, того, кого раньше именовала сестрой, без кого не видела смысла в жизни, кого знала полностью… в такие моменты даже не знаешь как себя вести, что говорить. помнишь ли ты эти годы? не забыла ли все, что нас связывало? или тебе уже плевать на все это? теперь, оглядываясь назад, я вряд ли могу назвать это идеальной дружбой. да, конечно были моменты, когда это действительно было, нечто неуловимое, но сильное, нечто, что я именую родством душ. казалось, что мы идеально подходим друг-другу и эта дружба на веки. но… в остальном, нам было всего-лишь комфортно вместе. конечно, ведь мы могли рассказывать все, делиться переживаниями, мыслями. во всяком случае, ты знала все, чем я живу, о чем думаю. теперь не уверена, нужно было ли это тебе. но у тебя была подруга, которая никогда не предала бы. загадка, недосказанность. эти две вещи, которые не давали мне уйти. просто покинуть тебя. ты же знаешь, пока я не разгадаю все, я не отступлюсь, а только поняв человека полностью, пропадает интерес к нему. не хочу сказать, что так всегда, ведь тогда мне было бы не с кем общаться, многие все-таки мне интересны, они хорошие люди, с ними не бывает скучно, и я всегда приду к ним на помощь. даже если мы не будем видеть друг-друга несколько лет. а ты… ты другая. ты хаос, первозданный, необъяснимый, неукротимый… единственная, кого мне не удалось разгадать. твои действия не поддаются объяснению. еще ты мне казалась какой-то хрупкой, пытающаяся казаться сильной… мне хотелось о тебе заботиться. поэтому я орала на тебя, когда в минус двадцать ты одевала юбку. да что заботиться, я тебя даже иногда случайно мамой называла. как я не понимала, что все эти годы, идя на перемирие после ссор первой, я медленно разрушала все, что нас связывало. как долго я унижалась, извиняясь даже за то, чего не совершала. ведь когда одному из людей не нужны эти отношения, ничто не может их спасти. вот и мне не удалось. это оказалось выше моих сил. ты не заметила, что в последние месяцы наша дружба стала серой повседневностью. ссоры, тихие перемирия, спокойствие, вновь небольшая перебранка. рутина…boredom… даже если мы и смогли бы удержаться, то через полтора года, этому пришел бы конец. эта звезда погасла бы. согласись, мы не нужны были друг-другу. просто признай, я знаю, в глубине души ты согласна с каждым моим словом в этом посте. в конце хочу сказать лишь спасибо за эти девять лет, они были полезным опытом в жизни для нас обеих. я никогда не желала тебе зла, вот и сейчас не опускаюсь, а говорю лишь, пока. удачи, счастья… и пожалуйста, не переживай из-за не удавшейся дружбы или отношений. пока твое сердце бъется, всегда есть возможность начать все заново.

14:52 

Don`t lose your courage in this world.
вот почему они такие замечательные?
самые любимые, крутейшие ведущие)) :rotate:

It`s just make believe.

главная